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Mostrando entradas de 2011

Día 179

El único problema de la vida es que no tiene música de fondo.

Día 178

Te llaman Don Juan no porque no tengas nombre ni apellido, sino porque es el que mejor te queda. Y debes sentirte orgulloso, porque no cualquiera puede cargar con ese apodo. Tu sabes que eso implica mucho esfuerzo, no cualquier hombre corteja a tantas muchachas por día y menos por noche, no cualquier hombre puede dar tantos besos y abrazos sin que se lo pidan. Tu simplemente le das lo que ellas quieran para dejarlas satisfechas. Realmente debes sentirte muy alagado porque eres la envidia de todos los otros. Solo tu puedes decirles a todas esas damas que son demasiado bellas aunque en el fondo te burles de ellas. Pero lamento decirte que aunque el resto te aplauda de pie, yo no me voy a denigrar por un tipo como vos que no sabe valorar. Si a mi me viste cara de idiota, yo te retruco la apuesta para que veas lo equivocado que estas, y se te quiten las ganas de querer ser un pica flor. A los tipos, como vos, que juegan a ochenta puntas los descarto como al tetrapack. No soy feminista per…

Día 177

Al principio todo parece tan lejano y con un "pero si falta casi un año", nos reímos cuando vemos el calendario. No es mentira que la vida se pasa volando, y ya lo ven, acá estamos. Decorando las casas, preparando la comida, armando los regalitos y luchando con los contratiempos. En menos de lo que canta un gallo, vamos a estar brindando por la salud, por el dinero, por el amor y por la paz, junto a esas personas que nos dan ganas de agradecer por la vida. Es un buen tiempo para dejar los reclamos y los enojos de lado, y entender que las fiestas se trata de compartir un poco más de lo habitual. Al final, cuando todos estén sentados alrededor de la meza, hablando y riendo, sólo en ese momento nos daremos cuenta de que no estamos tan solos de lo que creemos y a fin de cuentas, la familia no se elige, sólo se aprecia. Y como la vida se nos va volando, ya llegaran tiempos para añorar estas fechas. Por eso mismo, hay que pasar el mejor rato para después tener lindos momentos que …

Día 176

Esta es tu vida. Hace lo que amás, y hacelo a menudo. Si no te gusta algo, cambialo. Si no te gusta tu empleo, dejalo. Si no tenés suficiente tiempo, dejá de ver televisión. Si estás buscando al amor de tu vida, dentente; va a estar esperando por vos cuando empieces a hacer cosas que amás. Dejá de analizar, la vida es simple. Todas las emociones son hermosas. Cuando comas, apreciá cada bocado. Abrí tu mente, brazos y corazón a las cosas y gente, estamos unidos en nuestras diferencias. Preguntale a la próxima persona que veas cuál es su pasión, y compartile tu sueño inspirador. Viajá seguido. Perderte te ayudará a encontrarte. Algunas oportunidades solo vienen una vez, aprovechalas. La vida se trata de la gente que te rodea y de lo que puedas crear con ellos, así que andá y empezá a crear. La vida es corta cuando aprendes a disfrutarla. Viví tu sueño y lleva tu pasión puesta.

Día 175

Amar es quebrarse Incluso cuando ya somos pedazos de un algo.

Día 174

Siempre entregándole una y otra vez tu vida a quién la usa como quiere. Ofreciéndole tu corazón a quién lo cambia por dinero y no sabe hablar de amor. Rogándole un poquito más de su tiempo para que se quede a tu lado. Reclamándole que se haga responsable de la relación. Pretendiendo que te trate como una reina cuándo sabes bien que sólo estas para limpiar lo que el deja. Pensando que la vida debe ser como los cuentos de hadas. Justificando su forma de ser con un "el me ama a su manera". Engañándote a ti misma. Ilusionandote con lo que jamás sera o cambiará. Jugando a ser la pareja perfecta. Llorando por los rincones de la casa porque nunca conocerás un amor sincero mientras lo quieras a tu lado.

Día 173

No es que no crea en los finales felices, pero a veces pienso que la gente se equivoca cuándo dice que lo mejor esta por venir.

Día 172

Odio ese pensamiento machista que dice que las mujeres nacieron para sufrir.  ¿Qué se piensan? ¿Qué nos da lo mismo si sufrimos o no? Si creen que nos dá lo mismo, entonces no entendieron nada. Punto 1: A las mujeres no nos dá lo mismo absolutamente nada. Punto 2: Si la mujer no existiera, la vida, sus vidas, no tendrían nada de emocionante ni misterioso. Y punto 3: Si es verdad que la mujer nació para sufrir, entonces ustedes son unos giles porque todavía no inventaron nada lo suficientemente bueno para que dejemos de hacerlo.

Día 171

En las reglas del amor no hay tiempo ni espacio, sólo una eternidad llamada para siempre, y que sólo tiene sentido cuando se vive la ilusión del amor. Por que los lunes fueron hechos para extrañar el ayer y esperar por el mañana. Los martes crecen de deseos por lo que olvidamos en el tintero, para no dejarlo pasar en la próxima vez. Los miércoles llevan el suspiro y las ansias de la mitad del tiempo. Los jueves cuentan las horas con una sonrisa en la boca y destellos en los ojos con una ilusión sincera. Los viernes gritan por aquella presencia que se acerca pero que parece tan infinita e inalcanzable como el sol en el cielo. Los sábados son el reencuentro de una larga espera que se sellan con besos y abrazos sin fronteras. Y los domingos guardan la tristeza de no haber dicho lo suficiente o no haber dado más de lo necesario. Y la inconformidad esta ahí latente, esperando para recordarnos que nunca damos lo suficiente y que a los momentos justos, nunca los tenemos presentes.

Día 170

Me cuesta creer que ya paso un año desde que nos dijimos adiós, desde que dejamos de ser los inmaduros del colegio, desde que dejamos de ser sólo adolescentes que se conformaban con un siete para aprobar a fin de noviembre. Me cuesta aceptar que por más que nos reencontremos allí, dónde comenzaron todas las anécdotas, ya no seremos los mismos ni nos trataran como lo que eramos: sus alumnos. Que nostalgia es probarse el uniforme del colegio y darse cuenta que ya no nos queda tan bien como el anterior año, o peor aún, que todavía nos entra como el primer día. Es hasta el día de hoy que sigo recordando sus voces y sus risas, la forma en que nos mirábamos y la complicidad que existía cuando sabíamos que estábamos en problemas. Son tantas cosas las que pasaron que no entiendo como las recuerdo perfectamente a cada una. Y un año después, me parece mentira que cada uno hagamos la nuestra como si nada. Como si el colegio hubiese perdido ese valor especial, y haberlo terminado sólo fué un día …

Día 169

Es hasta el día de hoy que pienso en él como nunca antes lo había hecho. Ya pasaron meses que no lo he vuelto a ver y aún así esta tan presente como el primer día. Si me preguntan el porqué, yo siempre les diré que fue por culpa del tiempo y el desencuentro. Cuánto el me quería de verdad no lo sé, y me lamento por no habérselo preguntado jamás. Si las cosas hubieran sido de otra forma, probablemente ahora nuestras vidas estarían de otra forma. No vos allá y yo acá. No se puede extrañar lo que nunca se tuvo, porque nunca fue mio, pero con él es o fue distinto. Quizás si no fuera por todo eso, ahora ni siquiera estaría hablando de esa persona. Y sin embargo, las probabilidades de que lea esto, y se identifique, son de 0,001%.

Día 168

Bienvenidos a la Argentina: el país de los niños muertos. El cementerio de los juguetes rotos. El sótano de las muñecas y los triciclos extraviados. El lugar de los sueños abandonados. Un mundo hecho de tiza para la rayuela y azúcar para el corazón que poco a poco perdió su color. Los superheroes fueron desterrados y los libros de finales felices se guardaron bajo candado. Aquí se arrebataron a los que no pudieron defenderse, y a los que nadie los pudo defender a tiempo. Y las canciones de cuna o de carrusel resultan ser perjudiciales. Bienvenidos a la nación dónde la justicia canta "ciega, sorda y muda" de Shakira, mientras las plazas se parecen cada día más a los desiertos del Sahara. Es aquí el país de la inocencia olvidada. Los ajustes de cuenta se negocian con los niños de por medio. Y las estrellas hacen luto en los de pérdidas. Antes no era así. Antes las puertas de las casas estaban abiertas de par en par y los pequeños jugaban a la mancha o a las escondidas hasta qu…

Día 167

Por cada hora que pasa, aprendo sesenta nuevas formas de pensar en ti.

Día 166

¿Alguien ya se murió? ¿Alguien vivió algo anormal al día de la fecha? De verdad que me impresiona en como la gente puede creer tantas banalidades que surge de las opiniones publicas, redes sociales, etc, etc, etc, y que pasa de boca en boca hasta que termina siendo un cliché más. Si quieren creer en eso ¡Bien! Creanlo, porque a fin de cuenta, cada cual tiene todo el derecho de sostener y afirmar que es cierto. Pero entonces, piensenlo así, cuando se acercaba el 2000, se decía que los sistemas iban a colapsar y muchas personas, paranoicas por estos dichos, se suicidaron. Pero cuando fueron las 00:01 del 1/1/2000 y todos estabamos brindando con copas de champagne ¿Paso algo? ¿Callo algun meteorito? El único sistema que colpaso fué el de los servicios celulares por la saturación de mensajes de texto que decían feliz año nuevo. Cuando iba a ser 6/6/6, la Tierra iba a dejar de existir porque era el número de la bestia. ¿Y? El tiempo continuo. Todo ese tipo de hipótesis estaba sustentadas …

Día 165

La busque entre el horizonte dónde se ocultaba el sol. La busque en las enciclopedias y diccionarios. La busque en la lluvia detrás de mi ventana. La busque en los recuerdos del pasado. La busque en cada primer beso. La busque en los compases de una canción y en las letras de mis melodías favoritas. La busque en una y mil caricias. La busque en aquellas amistades que aseguraban ser sinceras. La busque en las risas contagiosas. La busque en promesas incumplidas, en falsas ilusiones, en preguntas sin respuestas. La busque en el dulce silencio que ofrecía la soledad. La busque en sentimientos indescifrables. La busque en una sonrisa pasajera y en una lágrima perdida. La busque en un susurro de tus labios. La busque en los amores a primera vista. La busque entre el disturbio de la ciudad y la calma del paraíso. La busque en los sueños de alguien más. La busque, y aún sigo buscando algo que simbolice la felicidad para mi.

Día 164

Cuando tenía cinco años, mi madre me dijo que la felicidad es la clave para la vida. Cuando fui a la escuela me preguntaron qué quería ser cuando fuera grande, y escribí: Feliz. Me dijeron que no entiendía la pregunta, y yo les dije que eran ellos los que no entendían la vida.

Día 163

Si ustedes conocieran a una mujer que esta embarazada, que ya tiene ocho hijos, tres de los cuales son sordos, dos son ciegos, uno tiene retraso mental, y ella a su vez tiene sífilis ¿Le recomendarían que se hiciera un aborto?
En las ultimas semanas se volvieron a debatir en todos los medios (de Argentina) el asunto del aborto, y el proyecto sería legal antes de las 12 primeras semanas de gestación. De ante mano yo digo que estoy en contra de esta despenalización. En el mundo se "festejo" cuando llegamos a ser 7 millones de habitantes en la Tierra, y sin embargo, la mayoría de los países están a favor de esta ley. Pero si el aborto fuera legal, personas como vos o como yo, hoy no estaríamos leyendo ni escribiendo. Quienes somos nosotros para decidir por sobre las vidas de los demás si no podemos decidir por cosas más insignificantes como el ¿Qué me pongo? de todos los días. Las personas que están a favor, parece que olvidaron que una vez fueron un embrión de siete semanas. ¿…

Día 162

A lo mejor siempre me quisiste y a lo mejor siempre fui yo la que me di de perdedora. A lo mejor si eramos el uno para el otro y a lo mejor era yo la que no me lo quería creer. A lo mejor querías que fuera tu princesa y a lo mejor siempre te vi como un amor platónico. A lo mejor debía dejar de pensar en lo imposible y a lo mejor tenía que ver más allá de la realidad. A lo mejor era cuestión de tener un poco más de fe en mi misma y a lo mejor todo dependía de no escuchar tanto a los demás. A lo mejor tenía que amarte sin medida y a lo mejor era cuestión de dejarme amar.

El que no arriesga no gana, dijiste El que arriesga puede morir por amor, te dije.

Día 161

Me dice que me ama pero cuando estamos juntos lo disimula
Me dice que me quiere ver pero me cancela los planes
Me dice que soy la más hermosa pero siempre mira a otras
Me dice que soy su vida pero me ignora completamente
Me dice que lo daría todo por mi pero antes esta él
Me dice que le gusta como soy pero soy la culpable de sus enojos
Me dice que me extraña pero se olvida de mi existencia
Me dice que sueña conmigo pero nunca me contó ninguno de ellos
Me dice que me necesita pero no hace nada para que lo confirme.

Día 160

Volvió a encender el fuego y lo acerco a su boca, para prender otro cigarrillo. Era el cuarto ya en un día. Desde la ventana, los rayos del sol pedían entrar, pero ella cerraba con cortinas para negarselo. Ya todo le daba igual, hacía tiempo que estaba así, encerrada en cuatro paredes sin contacto alguno con el exterior, más que para hacer la rutina de todos los días. Nada nuevo. Todo era tán patético, tan monótono, tan cotidiano. Estaba en un estado de compresión, prácticamente detenida en el tiempo. Lo único que viajaba era su mente a años luz y los ojos revoloteaban de forma insistente, como si se fueran a salir de sus órbitas. El café de la media tarde ya estaba frío, los libros demostraban un caos interesante, la cama aún desecha y los sueños se colgaban de las paredes, como si creyeran que un día el techo se iba abrir para que salieran. Estaba sentada en su rincón preferido, dónde podía contemplar mejor el cuadro que alguien le había regalado hace mucho. Depronto, algo interrump…

Día 159

Últimamente siendo unas ganas increíbles de sentirte a mi lado, de besarte como si nunca lo hubiera hecho, de abrazarte hasta dejarte sin aliento. Estoy necesitandote de una forma desaforada, incluso para mi. No es normal. Ahora sí que la distancia esta empezando a afectar mis sentidos, y me es inevitable extrañarte tanto. Sos mi todo y aún así me falta tiempo para hacértelo saber. Puedo decir que el amor renació o volvió a florecer en mi. Falta mucho para cumplir mis grandes sueños a tu lado, pero mira a dónde hemos llegado, y no dudo de nuestra perduración. Ahora menos que nunca.

Día 158

Tendrás tu oportunidad, prepartate
Si tienes un sueño, persiguelo
El tiempo no espera, decidete
Si no encuentras el modo, inventalo
Si sientes miedo, atrevete
Podras lograrlo, demusetralo.

Día 157

Para muchos, lo que voy a decir a continuación, es una entrada más que sólo está para llenar el blog y actualizarlo. En parte lo es, pero no así, mi intensión. Muchas veces hable sobre mi, sobre lo que siento, y en sí, todas las entradas que escribo tienen algo que ver con lo que me pasa en mi vida real. Antes que nada, quiero que sepan que no soy bipolar, no sufro de ningún trastorno, soy una persona normal, con virtudes y debilidades, tengo carácter cuando me enojo, y mi lema es no hacer lo que no me gustaría que me hagan, siempre intento seguir adelante, amo a mi familia y es mi gran sustento, sufro por amor como toda mujer, y por ende, soy muy sensible, soy un poco reservada pero porque me encanta la tranquilidad, y una de mis pocas pasiones es escribir lo que no me animo a decir o no hallo dónde depositar una confianza absoluta para desenvolverme, ¡ah! y envidio a los que pueden hablar en público sin ponerse nerviosos. Aún así, soy humano y por momentos soy feliz y por momentos m…

Día 156

La madre le suplicó que fuera paciente, y que sólo así, a la larga o a la corta, todo llegaría. Le aseguro que las tormentas por más fuertes que fueran, siempre cesarían y el sol volvería a brillar. La quiso convencer, que quien corre tras lo que desea porque sí, podría perderlo todo, hasta lo que no tiene. Pero a ella no le importó, y dejándola con las palabras en la boca salió al mundo a hacer de las suyas, porque claro, ella se creía que ya estaba bastante grande para escuchar los consejos anticuados de una señora pasada de moda. Y con la fuerza de un torbellino intentó llevarse el mundo por delante, pero fue el mundo quien acabo primero con ella. Quería triunfar y no estaba dispuesta ah aceptar un no como respuesta. No podía soportar ver en ella el fracaso de su madre, al mirarse en el espejo. Ella quería ser alguien, mucho más que alguien. Pero el camino al éxito le termino demostrando que a veces eso no es lo mejor o lo que realmente se quiere. Había fracasado, si, pero ese frac…

Día 155

He cometido uno de los peores errores en mi vida. Aún sigo enamorada de la persona más egoísta, egocéntrica y desinteresada que halla existido. Y aún así, no me importa absolutamente nada. Yo no era así. Yo me negaba a ser rebajada, humillada, desvalorizada, y todo el resto de sinónimos. Y no se si es amor de verdad o un masoquismo por necesidad, y por la falta de amor propio. Lo dudo, lo niego, lo vuelvo a reflexionar, y lo vuelvo a elegir como mi prioridad. El mundo te dice que no ames a quien te hace llorar, sino viceversa, y lo irónico es que todavía me pregunto si existirá ese alguien más.

Día 154

No cierres tu corazón con siete llaves
Pero tampoco lo dejes sin ninguna cerradura.

Día 153

Me pregunta si lo amo, y yo le digo: No. No te amo. ¡Pero por favor, que pregunta más tonta! Mira si no te voy amar. Obvio que te amo. Y la cosa sigue... ¿Cuánto me amas? ¿Del 1 al 100? Y que va... Ciento uno, te respondo con toda seguridad. Y ahí te deje sin palabras.

Día 152

Si hay algo que me quita las ganas de vivir, así literalmente... (Y quedate tranquilo que no sos vos, al menos esta vez no) es el estudio. Pero aclaro: no es el hecho de agarrar los libritos y estudiar en si, lo que me jode es ese sentimiendo de "tener que estudiar" que te tortura hasta que te dignas a hacerlo. ¿Se entiende? Lo único que quiero es que sea diciembre o enero y mi única preocupación sea no quemarme con el sol.

¡Cambio y fuera!

Día 151

Te elegí aún cuando no estaba tan segura de lo que sentía, y hoy te vuelvo a elegir, aunque siga teniendo dudas. Pero todo esta bien. Ya sé que nunca podrá ser esto perfecto, y que ninguno de los dos seremos completamente del otro. Pero todo esta bien. Te quiero así como sos y me aguantas así como soy. Celosa y caprichosa, sin olvidar mi falta de paciencia y mi carácter sincero. Estoy feliz, y todo gracias a vos. Aún sonrío cuando te veo y mis nervios se ponen a flor de piel. Así que, todo esta más que bien.

¡Cielos! ¡Amo a ese chico, y lo quiero hasta que la muerte nos separe!

Día 150

Escribo sin sentido, el típico tipeo y otra vez suprimir. Estoy... La verdad que no se como estoy. Las ideas me dan vuelta en mi cabeza, van y vienen. Trato de ponerlas en orden y parecer un poco cuerda pero creo que aún estoy lejos de estarlo. Tengo un montón de sentimientos encontrados y no sé con cuál quedarme. Estos son esos momentos decisivos de la vida y tengo miedo de equivocarme. Creo estar en una estación de trenes, esperando que llegue el indicado, el que me lleve a mi felicidad. Así es cómo puedo decir que estoy. Esperando. Esperando por un milagro, esperando que alguien se resigne a darme sentimientos de amor sinceros, que llegue algo que nunca llega. Y se me va el tiempo, y la vida sin vivirla. Y el arrepentimiento de nunca concretar nada y siempre terminar en las mismas conclusiones que son lo mismo que nada, me desesperan.

Día 149

Si quieres un consejo de mi breve experiencia, hazte feliz por ti misma y para ti misma porque nunca lo conseguirás por medio de otros. Cruelmente tengo que decir que las decepción es la moneda más corriente y eso que un día creías tener, mañana ya no esta.

Día 148

Has dejado escapar tantos atardeceres por creer que eran todos iguales.

Día 147

Tan sólo díme dónde se escondió nuestra pasión y saldré a buscarla para traerla de regreso. Tan sólo cuéntame qué fue de nuestro amor y lo reviviré con muchas caricias y besos. Tan sólo regálame un segundo más a tu lado y haré de la palabra olvido tu peor deseo. Tan sólo háblame de que existen los finales felices y lograré que el nuestro sea el mejor que se halla escuchado en mucho tiempo. Tan sólo confiésame que aún sigo siendo tu gran amor y no permitiré que se vuelva a arruinar todo esto. Tan sólo déjame darte razones para quedarte y estoy segura que no necesitarás demaciado tiempo para elegirme de nuevo.

Adiós Septiembre, será hasta el próximo año.

Día 146

Ayer quise abandonarlo todo. Y lo digo muy en serio. Estaba tan cansada de la monotonía, la rutina, el cansancio, el aburrimiento, el agotamiento... En fin, de lo mismo día tras día y aún lo estoy, pero hoy algo me motivo, y me hizo cambiar de parecer. Reflexione mucho al respecto y llegue a la conclusión de que quiero ser alguien en la vida y tengo una oportunidad para hacerlo hoy. No puedo desaprovecharla, no a esta altura del partido. Me falta mucho, pero ahora no es el momento para dejar de caminar y detenerse, no puedo bajar los brazos por más que me pesen, y vea tan lejano mi futuro. Además, ya hice buena parte del camino y sería un error desperdiciar lo hecho. Por más agotamiento que tenga física y emocionalmente, no debo y no quiero rendirme. Necesito nuevas fuerzas para continuar para seguir siendo positiva y perseverante. Nada nos cae del cielo, y hay que hacer muchos esfuerzos para llegar lejos. Ya voy a tener mucho tiempo para descansar, para tomarme vacaciones, para no ha…

Día 145

El corazón roto se cura con varios kilos de chocolate, porque ya no sentirás el dolor que genera el corazón ante una pérdida y/o desilusión, sino el dolor de estómago que te produciría la ingestión. Irónico, pero cierto. Y a veces me siento así también en la vida real. Destruida por dentro a pesar de tener un amor, que de momentos parece ser no correspondido.

Punto y aparte.

Les debo muchas gracias a todos los que leen mi Blog, porque si no fuera por ustedes, valla uno a saber que tan olvidado estaría en el ciberespacio. Así que 6 mil veces gracias! Ojala siempre puedan ustedes ser parte de esto, y yo pueda seguir escribiendo (primero para mi y después) para ustedes.

Día 144

Un día, prometo que dejaremos todos nuestros miedos de lado para vivir esa historia sin fin que tanto soñamos, y olvidaremos los prejuicios que tienen los del mundo, odiaremos e ignoraremos a los terceros entrometidos y haremos del tu y yo un teorema resuelto. Venceremos al desconfío y a los celos, y haremos de nuestros nombres un cuento de ensueño. Juro que lucharemos a capa y espada y nos volveremos más invencibles que el tal Cupido. Viajaremos desde Marte hasta Neptuno, y daremos la vuelta al mundo en cuestión de segundos con el sol y la luna de testigos. Dos personas tomadas de la mano son más fuerte que una sola y yo veré por ti mientras tu seas mi escudo protector con tus brazos estrechándome sobre tu cuerpo. Dejaremos que el resto hable por hablar, hasta que no le quede de otra más que callar y reconocer que nuestro amor como una roca fuerte es y tan inalcanzable para los que no nos tuvieron fe.

Día 143

Al final, al único que le importa que tengas un buen corazón es al cardiologo.

Día 142

Si pudiera vivir nuevamente mi vida, me armaría de valor para hacer todo lo que hasta ahora no hice por miedo o desconocimiento. Subiría a una montaña rusa para entender porque todos gritan, haría más ejercicio pero no me privaría de comer absolutamente nada. Diría las cosas de frente, y dejaría de preocuparme tanto por el que dirán. Me daría mis gustos, tomaría más enserio los consejos y dejaría de dar los que yo nunca sigo. Escucharía más a mi corazón, dejándome llevar un poco más por las emociones del momento. Me despertaría aunque sea una vez al mes temprano simplemente para ver el amanecer y me quedaría despierta toda la noche para ver si veo una estrella fugaz. Haría más locuras. Reiría lo suficiente para que me doliera la panza y lloraría lo que me haga falta, aunque no me angustiaría por tantas cosas insignificantes. Me esforzaría por cambiar las cosas malas pero guardaría ciertas cosas de mi carácter y personalidad tal cual. Ya no me haría tanto la cabeza ni me la llenaría co…

Día 141

Busco sentimientos sin fechas de caducidad.

Día 140

Para perdonar, no se trata de hacer borrón y cuenta nueva y ya, sino de arrancar la hoja y romperla a pedazos. Verla destruida es lo único que puede traernos alivio. Decir "ya pasó", es más reconfortable que decir "ya lo olvidé". Es cierto que jamás se olvida del todo. Y el olvido sin perdón, jamás es olvido, sino más bien una mentira que decimos espontáneamente porque sí. Pero tampoco sirve de nada llenar la mente con tristes o malos recuerdos, que lo único que hacen es amargarnos más la vida. Admito que yo aún hoy, sigo intentado olvidar las imágenes más dolorosas de mi existencia. Esas de las que uno se lamenta día a día y se pregunta ¿Por qué tuve que haber visto algo que no me convenía?. Fué mi decisión y probablemente me persiga toda la vida. Pero me gusta pensar, aunque sea a veces, que con escribir esos pensamientos en un papel y prenderlo fuego, para gozar de ese momento en que arde lentamente, me alivia mi ser. Irónicamente debería decir que ni con una fo…

Día 139

Espere tanto tiempo para que llegara este momento. Fueron tantas noches que soñé con este día y me hice tanto la cabeza que ya no recuerdo nada más. Quería que sucediera. Quería que trascendiera mis expectativas, incluso mis ilusiones. Y así fué. Lo mejor y es lo único que puedo traer de la memoria a la vida real. Fué mágico y aún lo siento como si hubiera sido hace tan sólo unos segundos. Esa mirada que me llego, e hizo electricidad al conectarse con la mia, como las neuronas cuando hacen sinopsis, así tal cual. Y así es como se me pasa la vida quedándome en ese instante, que llena el stock de la memoria. Todo lo que sé, sentada aquí escribiendo para ti nuevamente, es que algo te llevaste aquel día. Algo perdí y nunca más volví a tener. Quién me mando a mi a ofrecerte más de lo que tenía, dejándome en banca rota para siempre. Si hubiera sabido que ese sería el principio de una historia con un fin en veremos, quizás lo hubiera pensado dos veces. Me pregunto porque nadie te advierte an…

Día 138

Uno sí sabe lo que tiene. Lo que pasa es que nos gusta jugar al tesoro perdido para olvidarlo, y luego recordarlo en los momentos de soledad.

Día 137

Me falta mucho orgullo para evitar decir que te amo. Me encantaría ser un poco más arrogante e independiente antes que andar rogándote. Quisiera dejar de tener tanta compasión por esta relación que sólo gira en circulo, o mejor dicho, en vos. Debería hacerme menos la cabeza por cosas estúpidas, si total, por algo se dice que el destino ya esta escrito para cada persona. Y si tenemos que estar juntos, cuando tenga que ser, será. Odio tener que reclamarte diez mil veces lo mismo, pero más odio que vos nunca me reclames a mi nada. Jamás sentí tus celos, y hasta incluso, a veces dudo que tengas sentimientos. Te juro que el amor me gana, pero el odio me consume. Tengo ganas de matarte con besos y todo eso que me guardo para mis noches en soledad, mientras vos te vas a hacer de las tuyas. Si me decís que me sos fiel te creo, pero tu actitud te delata, y ni quisiera oír a tu conciencia. Simplemente te quiero por todo este tiempo, porque no cualquiera me aguanta porque sí. Pero temo demasiad…

Día 136

La pregunta que rodea no sólo mi existencia, sino la de un país entero, es: ¿Porqué exister tanta maldad?. Era una nena... Una nena de once años nada más, con una vida por delante, con deseos por cumplir, y sueños para hacerlos realidad. No encuentro respuestas ni entendimiento para comprender porque hay personas que hacen lo que hacen. ¿Cómo pueden dormir con esa conciencia? Dudo incluso que la tengan. Lo que se hizo, y lo que se debe estar haciendo en este momento y nadie lo puede saber, no tiene justificación alguna. Aprovecharse de un menor, torturarlo, matarlo. ¿A dónde fuimos a parar?. Es la historia que nos toca conta hoy nuevamente, y con el mismo dolor de siempre. Hasta cuándo será es lo que nunca sabremos, al igual que si realmente tiene una utilidad la palabra justicia. Yo no quiero un país así, yo no quiero vivir en un mundo así. No quiero tener miedo de salir a la calle sean las tres o las seis de la tarde. Quiero mi libertad, esa que aparecen mencionadas en las leyes de …

Día 135

Me pregunto que te trae hoy nuevamente a mi encuentro. Espero que no vengas a negociar nuevos besos porque ya me canse de esos juegos. Y para perder el tiempo contigo, prefiero hacerlo sola, así por lo menos dejo de guardarme tus recuerdos en mi memoria y tu aroma en mi ropa. No me recrimines que soy una mala persona, porque se notará que me conociste poco y eso que estuvimos aproximadamente mil ochocientas horas, así que disimula tus comentarios y quitame esa mirada hostigadora que yo ya no soy tu esclava ni quiero ser tu musa inspiradora. Hipócrita no soy yo por no darte un abrazo mas, sino lo sos vos por venderme otro estúpido cuento de hadas. Jamás negué quererte, pero tu lo hiciste tres veces, y pusiste en el fuego tu corazón para jurárselo a los demás y de incontable de veces que me rompiste el mio, ahora te lo rompo yo sin compasión ni piedad. Te prometo que tu no estas más aquí, así que vé a rogarle a otra que te entienda mejor, porque yo me canse de intentarlo y de regalarte …

Día 134

No hay nada más difícil que querer olvidar a alguien, cuando tu mente marca "error al intentarlo".

Día 133

No me importa cual sea el precio, elijo estar contigo hoy y todos los días. No importa que es lo que valla a pasar, te lo prometi un día ¿Lo recuerdas?. Elijo nuestro amor por sobre todas las cosas, todas las otras cosas me dá igual.

Día 132

El amor es la contradicción más grande del mundo. Es sentirse atado y a la vez en libertad. Es llevarte a lo más alto del cielo y morder el polvo en cuestión de segundos. Es hacer todo por amor y con amor. Es una bendición y la personificación de un castigo. Es sacrificio. Es dolor. Es darlo todo te guste o no, lo quieras o no. Es amar incondicionalmente, y cumplir a raja tabla la ley de la fidelidad. Es pasar noches de insomnio Es un estado bipolar que queres reír y llorar, al mismo tiempo. Es dejar de lado el egocentrismo. Es un libro lleno de historias sin finales, con puntos suspensivos y muchos continuará. Es lo contrario a lo eterno pero puede vivir en uno mucho más de lo que se espera. Es hacer todo eso que uno mismo se dice que nunca va hacer, ni siquiera por amor. Es perder el tiempo con algo intangible, sin explicación ni razonamiento. Es dar la palabra y cumplir cualquier promesa. Es correr riesgos y caminar a ciegas. Es tranformar a las personas desde a dentro hacia fuera.…

Día 131

Nunca podríamos reconocer en nosotros mismos la fuerza que llevamos dentro, hasta que no nos damos cuenta que sobrevivimos a algo terrible.

Día 130

No seamos coherentes y pidamos lo imposible
Miremos el mundo como un lugar lleno de posibilidades
Y si es necesario pensar que mañana es nuestro último día
Entonces hagamos algo que valga la pena ser recordado
Lo único que no tendremos es eso que no queremos tener
Y si se trata de pedir salud, dinero y amor hagámozlo hoy
Porque el reloj corre y no nos pide nuestra opinión.