30 diciembre, 2012

Día 334

Antes que se acabe el año me despido con nostalgia y alegría, de todo los buenos y malos momentos, aquellos que espero que queden en el olvido, que sólo sirvieron para contar una anécdota más o para rellenar una historia, así como me despido de los buenos tiempos, los que deseo con ansias repetir y que me llenen de emoción, sentimientos y mucho amor. Me despido también de todos aquellos que fueron y se fueron en este tiempo, que dejaron una huella en mi, un feo recuerdo tal vez o simplemente estuvieron para enseñarme algo valioso que quedara grabado para siempre. Los echaré de menos hasta que la vida nos vuelva a reencontrar y aquellos que ni se aparecieron, bueno... Por algo será. Me despido de un año único e irrepetible como una edición ilimitada, lleno de llantos, risas, besos, abrazos, enojos y gritos, tiempos de reflexión y de espera, eternas esperas, de divertirse un rato, de reunirse con viejos conocidos y de hacer nuevas amistades, sin olvidar a los amores, platónicos, pasajeros, y verdaderos. Espero no olvidarme de nada ni de nadie, espero haber agradecido más de lo suficiente, haberme disculpado cuándo fue necesario, y sobre todo, espero haber escrito mucho, pero mucho más de lo que tenía en mente y de lo que mi inspiración me permitía, tan sólo para no quedarme con las ganas. Antes que sea tarde, no brindaré por lo vivido, sino por el año que comienza, sea lo que sea, será. Así que ya saben... Quédense con el tenedor porque lo mejor está por venir.

28 diciembre, 2012

Día 333

Soy una mina calmada, que respiro hondo cuándo la cosa se complica, si es necesario finjo una sonrisa medio hipócrita pero la piloteo, cosa que no se me note la bronca o el enojo. Podés decirme los chistes que quieras, total, me pasan por un oído y me salen por el otro, pero cuándo la cuenta llega a cien y vos volviste hacer lo mismo por cuarta vez, toda la buena onda se fué al caracú y me vuelvo una chica "ortiva". Yo puedo tener la mejor con quien sea, toda la predisposición a escuchar, voluntad y todo lo que quieras, pero odio la viveza y la estupidez porque sí, odio cuándo te arrancan el brazo y vos solo le ofreciste la mano, y más odio que se te tomen el último baso de coca-cola fría de la heladera, pero ese ya es otro tema. De cualquier forma, me encanta que digan que les gusta el blog y las cosas que escribo, y hasta me alegra que pongan uno o dos textos en sus respectivos blogs, porque significa que les llego de verdad. Pero de ahí a copiarte diez entradas sin dar un sólo crédito es como "too-much". Realmente si quiero puedo ser muy forra pero no te voy a mandar al frente, confío en que te vas a dar cuenta sólo con leer esto. Pero por las dudas, si no lees español, te lo traduzco: No copy (inglés) - Keine kopie (alemán) - Aucune copie (francés) - Ningunha copia (gallego) - Nessuna copia (italiano) - Nenhuma cópia (portugués). Si me falta alguno me avisas, pero calculo que con los idiomas universales ya basta. ¡Espero!

26 diciembre, 2012

Día 332

Algunos infinitos son más grandes que otros infinitos.

24 diciembre, 2012

Día 331

La mesa de Navidad de Amelie ya estaba lista. La vajilla estaba perfectamente acomodada sobre el mantel decorativo, las copas para brindar estaban simétricamente colocadas en la fuente de plata reluciente, la música sintonizada en el volumen justo y por supuesto, el árbol con sus adornos y luces parpadeantes estaba preparado. Bajo de él posaban los obsequios aguardando a que sea la media noche para ser abiertos por los comensales. Amelie era de esas personas que calculaban todo de ante mano, desde el tenaz peinado hasta el repasador que colgaba del horno. No había nada que se le escapara de su vista ni de su vida. Como era de esperarse de la hija única de un matrimonio joven lo tenía todo, belleza, éxito laboral y una gran familia unida. Nadie podría dudar de la dicha que la rodeaba, nadie, excepto ella. Hacia tiempo que algo andaba mal desde que le hecho un vistazo a su corazón solitario. Sabía de pérdidas y ganancias, de formulas que le resolvían la vida a cualquiera, pero había cuentas que seguían dándole "x" a pesar de su amplia experiencia como ejecutiva de una empresa multinacional. Esa noche, la noche previa a la Navidad, se aparto del barullo de la casa, tomo una lapicera y un papel del escritorio de su padre y escribió sin meditarlo demasiado, fue breve y directa, sin tanta palabrería ni vergüenza. Solamente quería que se cumpliera su deseo:

"Quiero una inversión de amor a largo plazo."

Luego lo guardo en un sobre y lo colocó en una de las ramas del árbol. Su padre se le acerco por un costado y le pregunto: -¿No me digas qué todavía le pedís cosas a Papa Noel?. Ella sin dudar le respondió: -Hoy hago una excepción, pero shhhh... es un secreto. Su padre le regalo una sonrisa de complicidad y juntos se dirigieron al comedor para reunirse con los demás.

21 diciembre, 2012

Día 330

Vos que le diste todo lo que te pidieron por ser "tu" pueblo, desde fútbol gratis hasta planes trabajar de todos los colores habidos y por haber, asignaciones por cada hijo que trajeran a este mundo y computadoras para su mejor "educación", les diste privilegios e impunidad para robar y matar con la condición de que te votaran desde los 16. Y mirá como te pagan y mirá como la sufrimos el resto... Mientras la ola de inseguridad y malestar continua sin filtros -opacando los ánimos festivos- la indignación y vergüenza florece en los espectadores. Pero ya sabemos el dicho... Cría cuervos y te arrancarán los ojos ¿No?

17 diciembre, 2012

Día 329

Aunque a la Chica del Blog le gusta vestirse de fiesta y se pone coqueta para cada Navidad, la Chica del Blog se siente una estúpida en este mundo incomprensible que solo sabe caminar de dos en dos baldosas sin mirar. Gente de acá y de allá, que se saluda, que se pregunta que hará el próximo lunes o con quién la pasará, y yo, la Chica del Blog, me siento como si caminara bajo una nube de lluvia mientras al resto les brillan los rayos del sol. Papeles de colores y obsequios incógnitas se pasean por mi alrededor mientras yo trato de ir en contra de ellos a pesar de armar un revuelo. Amo la Navidad, pero este año siento que no estoy apta para este ritmo tan caótico. Más que festejar, tengo ganas de hacer catarsis con un oso de peluche. Qué Papa Noel, qué los Reyes Magos, y de golpe, un chico muy apuesto entra a una tienda muy apresurado. Efectivamente, se paso toda la tarde buscando el regalo ideal para su amada y suertuda novia, y yo me lo quedo mirando con una tierna rabia por no tener alguien así a mi lado. Ya sé, ya sé, mejor sola que mal acompañada, pero de qué sirve esforzarse todo el año o ganar mucho sueldo si al final brindas contigo misma, deseándote que para el próximo año ya hallas conseguido un novio digno de presentar a la familia, y así ya se dejan de preguntar: ¿Y el novio?. Todos pensarán: ¡Pobre mina! Pero se equivocan. Al menos ésta Chica del Blog tiene un Blog al que recurrir para estas fechas.

15 diciembre, 2012

Día 328

Han pasado tantos Diciembre's que ni me lo creo, ni mis ojos lo creen aún mirando el calendario del portapapeles. Otra Navidad, otro Fin de Año y yo escapando de esta realidad por medio de los libros -al menos ahí se vive mejor- antes que esperar un milagro. Aquel Diciembre fué el fin de un bello principio, que irónico pensar que nada de lo que quisimos llegó a buen puerto. Me arriesgue porque ya estaba jugada de por vida y lo solté, lo solté por un mensaje porque no supe vencer a mi propia cobardía. Pero lo dije, te lo dije, te dije que te amaba, y eso fué todo, todo lo que quería que supieras, y nada más, no esperaba nada más. No había chances de nada y por eso lo hice sin pensar, total, ya fué. Admito, lo admito, que me quise morir, que quise dar marcha atrás y cancelar mi estúpida acción, pero lógicamente ya se había enviado. Deseaba que saliera un aviso de error pero no, la tecnología me había superado, ya no tenía arreglo y me moría por dentro de la vergüenza, y la respuesta, esa respuesta, recuerdo como me heló el corazón. Primero salte de la cama, después lo medite, pensé en un millón de respuestas posibles a la vez, y por fin largue un suspiro tras una eterna pausa. Y lo leí. Muchos dicen que cuándo conoces al amor de tu vida el mundo se paraliza y luego avanza a pasos agigantados. En mi fué al revés. Después de haberme sincerado, el mundo, mi mundo, se paralizo y desde entonces camina más lento cada día. Así que acá sigo, ahogándome en párrafos sin sentido mientras recupero fuerzas para salir a buscarte.

12 diciembre, 2012

Día 327

¿Qué harás cuándo te encuentres frente al espejo sola de una casa grande, vacía y silenciosa, dándote cuenta que una lágrima resbala por tu piel? ¿Quién será tu pañuelo si solamente los usabas? La familia es ante todo lo primero, lo último, y lo primero otra vez, aún cuándo los amores y hasta esos mejores amigos que considerabas de fierro. Es como una cadena de favores, ayudas a uno y tienes asegurado que la ayuda volverá a ti. Es un circuito de amor necesario que no se puede elegir. No se la juzga ni se pregunta porqué. No es obligación quererla pero si respetarla y honrarla hasta en la adversidad. ¿Cuándo te vas a dar cuenta de eso? ¿Cuándo ya ninguno llame para saber como estás o cuándo ya ni siquiera te quieran atender? Mi convicción es que en la vida todo vuelve, la tuya, valla uno a saber cuál es.

09 diciembre, 2012

Día 326

Cada mañana que abro el blog me impresiono de tener un nuevo seguidor. Me imagino que a más de uno ya le resulta aburrido leer todos los días las mismas pavadas o delirios de una mina sin suerte, y les confieso que más de una vez estuve a punto de cerrar este blog porque sí. También se me ocurrió empezar a escribir una historia, así como un capítulos por cada entrada, pero eso ya requiere una estructura de la cual no estoy tan segura poder seguir al pie de la letra. Abrir un nuevo blog siempre resuena en mi mente, al menos cada día por medio. Así que acá estoy, remandola como puedo, dándole vida a este espacio con lo mejor de mi, siempre y cuando la inspiración valla como viento en popa. Agradezco eternamente a cada nuevo lector, e infinidad de gracias doy por sus comentarios que ya saben, este blog se alimenta de ellos. Aprovecho para desearles un muy buen fin de año, y que el amor, la paz y la prosperidad guíe todo lo que vendrá. Gracias por todo.

08 diciembre, 2012

Día 325

¡¿Amarte?! Ni que fueras... Naaa si te amo.

07 diciembre, 2012

Día 324

Puedo sentir como el corazón se me acelera por pensar en lo que vendrá. En cualquier momento va estallar dentro de mi pecho de tan fuerte que se agita como una locomotora. Después de que cruce esa puerta nada será igual. Pienso en un posible rechazo y que no de lo mejor de mi, que fracase, que me valla mal. Entro en pánico, la respiración se me entrecorta, la mente se hace una laguna. Me tiemblan las piernas, me sudan las manos y ya no me siento tan preparada como creía. Quiero dar la media vuelta pero a la vez quiero que pase de una vez. Esta situación me incomoda. La ansiedad me bate el estómago, los nervios me matan. Quiero correr pero ya no tengo marcha atrás. Me siento atrapada. Se abre la puerta sigilosamente. Es la hora. Me llego la hora. Me quiero ir. Pero contrariando mis miedos, actúo por instinto y avanzo hacia delante sin mirar atrás. Me armo de valor a la fuerza y cómo puedo, me digo a mi misma que voy a poder, que todo va estar bien. Pero la verdad... ¡Cómo odio dar examen final!

05 diciembre, 2012

Día 323

Invítame a tu vida, que el café lo pongo yo.

04 diciembre, 2012

Día 322

Dime que somos, que somos cuándo intentamos ser algo que no marcha, no corre ni vuela, dime que somos sin tener en cuenta nuestros nombres u apellidos, o que somos sin pensar en el año en que vivimos. Dime que somos después de reír o llorar por estupideces, que somos cuándo olvidamos de dónde somos y hacia dónde vamos, incluso, que somos si hacemos oídos sordos a las predicciones del futuro o a nuestro signo según el horóscopo chino. Pero por favor, dime que crees tu que somos si no hacemos caso a las etiquetas que nos quiere marcar este mundo, que somos si dejamos de lado los sentimientos más profundos, o que somos si fingimos no habernos conocido. Dime que somos si dejamos de lado la hipocresía, que somos sin juzgar a nuestra suerte o sin pensar en la otra cara de la moneda. Así que ya lo sabes, yo estoy esperando que me digas que somos después de todo y antes que decir la nada misma porque yo no quiero conformarme con hacer un borrón y cuenta nueva.

02 diciembre, 2012

Día 321

Llegaste. Para desgracia de muchos, para felicidad de otros y nos arrancaste otro año de las manos sin preguntar ni pedir permiso y encima pretendes caer en gracia. Que seas el último no significa que seas el mejor, pero después de tanto tiempo te echamos un poquito de menos. No se quién esta listo para agarrar lápiz y papel y sacar cuentas, pero te puedo asegurar que yo no quiero ni sumar mi balance final. Y estamos acá caminando por la recta final haciendo catarsis por los sentimientos encontrados al pasar. Se presume que ya estamos pisando la mejor parte del año y yo no quiero que me agarre desprevenida.

30 noviembre, 2012

Día 320

Él se creía el centro de la existencia humana y no estaba tan equivocado, al menos era el centro de mi vida. Pero su estúpida arrogancia me hacía odiarlo tanto que sólo podía amarlo cada día más. Vivía rompiendo corazones a cuanta mujer se le acercaba pero lo que había hecho con el mio no tenía perdón, el muy desgraciado se lo guardo para su colección. Y cuánto más le rogaba que me lo devolviera sano y salvo, él le agregaba más candados. Así que se colgaba cada llave sobre su cuello solo para lucirlas frente a mi, y que yo muriera de masoquismo. Yo le di a elegir entre quedarse o marcharse de una vez y todavía estoy esperando su decisión.

27 noviembre, 2012

Día 319

Pasan los meses, los días, los minutos y vos seguís ahí como si nada, ya todo te da igual, la rutina monótona ya es parte de tu vida, y respiras así, sin sacrificios ni motivaciones. Ni siquiera sos capaz de hacer algo nuevo para salirte de lo mismo, como ponerle a tu café una cucharada de más de azúcar o caminar diez cuadras de regreso a casa para ahorrar un boleto de colectivo. Sufres de insomnio, memoria a corto plazo y como si fuera poco o insuficiente, el mal de amores ya es parte de tu karma. Para variar la ingenuidad y la inseguridad suelen jugarte una mala pasada, pero quizás todo sería distinto si te animaras a salirte de lo mismo, a entrar a la soga mientras giran la cuerda, a caminar despacio bajo la lluvia sin paraguas, a mirar una película que no estaba dentro de tus géneros preferidos, a hablarle aquella persona que quizás hasta lo esta esperando, pero que nunca sabrás si tienes miedo. No digo que sera fácil, justo yo soy la primera en confesar que le temo a la palabra "cambios", pero, la lluvia no quema ni lastima, los tropiezos no son fracturas y el "no" siempre será una opción, pero si dice que "no", y bueno... él se lo pierde.

24 noviembre, 2012

Día 318

El amor es fe y no ciencia.

21 noviembre, 2012

Día 317

Y la mayor parte del tiempo yo me pregunto quién se supone que sos vos, que se esconde en vos, que es lo que realmente querés vos. Pero si supieras todo lo que me imagino, todo lo que pienso cuando te miro y si de verdad supieras que me muero por llegar a ser algo tuyo y que vos seas algo mio. Me siento como en la edad del pavo aunque no quiero retroceder otra vez, pero es inevitable que no me confunda cada vez que nos cruzamos con la mirada sin querer. Yo solo quiero quitarme este miedo a hablarte de frente y confesarte de una buena vez que en tus ojos color café yo me suelo perder y por más que estés en la orilla de en frente, algo en vos delata que tenes ganas de ir contra la corriente. Negámelo tres veces y yo prometo quitarte de mi vida para siempre.

18 noviembre, 2012

Día 316

A veces decir poco es lo justo y llamar a silencio es mejor que todo. No quiero decir grandes cosas más que las necesarias y suelo expresarme confusamente pero me basta con que yo lo entienda. Lo tengo todo aquí, frente a mi, y lo digo rápido para que no se me olvide ni una sola "a" pero me olvido algún que otro acento con mucha facilidad. No me gusta el doble sentido o que cambien el sentido de una reflexión. A veces leer entre lineas no es la mejor opción. Si me conocieran en persona, verán que soy una persona de pocas palabras hasta que entro en confianza, aunque no me gusta que me etiqueten como monosílaba, tampoco la pavada. Mas de una vez metí la pata por no quedarme callada. ¿Se han preguntado porque tenemos dos orejas y una sola boca? Es para escuchar más y hablar menos. Por eso digo que prefiero escribir con puño y letra, en los renglones de una hoja nadie me puede detener.

16 noviembre, 2012

Día 315

Ayer tuve un sueño, el más loco que podría llegar a contar en toda mi existencia. Soñé que alguien tocaba el timbre de mi casa con mucha prisa, dos veces y cuando salí sólo había una nota junto a la puerta. Esa nota pedía por mi con urgencia, me llamaba con desesperación. Corrí y corrí como nunca, casi hasta quedarme sin aliento en el alma y llegué a lo que sería un parque inhabitado, abandonado, sin una sombra a la vista. El sol quemaba lentamente y el ambiente parecía un desierto, entonces busque el oasis en medio de la nada y allí estaba, un gran árbol con hojas rosadas pintadas a mano. Me acerque a el y en su piel rugosa estaba tallado mi nombre y el de alguien más casi indescifrable. Lo toque con las yemas de los dedos y mágicamente se borro. ¿Qué es esto? Recuerdo que me pregunte. Y una voz familiar respondió: ¿Será una señal? Me di vuelta torpemente y un rayo de sol cegó mis ojos. Allí desperté aturdida, nerviosa, confundida. ¿Qué clase de señal era esa? Volví a cerrar los ojos, 5 minutos más quería, deseaba, pedía, pero nada, me dejó con la intriga...

13 noviembre, 2012

Día 314

En una noche calurosa de pleno verano él estaba sentado al borde de una calle sin salida, esperando algo inexplicable de describir. No sentía miedo, ni siquiera estaba asustado, más bien, se sentía sólo, cómo vació, cómo dejado. Había pasado toda la tarde divirtiéndose, riendo y bromeando como era su costumbre, pero al caer el sol se vió contemplando y refugiado sobre aquellos recuerdos que nadie más podía conocer. Sentía como los meses se le iban de las manos y todo aquello que quería y amaba no podía mantener consigno atados por una cuerda, al menos no para siempre. Creo que su problema era preocuparse demasiado por casos sin remedio, querer reparar lo irreparable, anhelar volver él tiempo atrás. Y si era necesario y aún posible, construiría su propia máquina del tiempo sólo para repetir su mes favorito o alguna que otra circunstancia. Pero allí estaba yo, contemplándolo desde un lugar que no lo incomodara ni siquiera me viera. Quería ofrecerle un abrazo cálido y decirle que no está tan solo como piensa, que lo mejor es levantar la cabeza, juntar coraje y caminar con esperanzas.

Para J.I. Fuente de gran inspiración.

12 noviembre, 2012

Día 313

Conversación entre madre y su pequeña hija en un tren:

-Te podes recostar y dormir hasta que lleguemos.
-No, yo quiero ver el paraíso por la ventana.

10 noviembre, 2012

Día 312

Sin dudas, somos unos expertos en postergar todas las cosas, como dirían, unos colgados. Todo va a parar al tintero, al baúl y debajo de las almohadas, desde los abrazos hasta las charlas que empiezan con un "tenemos que hablar" y así sólo empieza la extensa lista. Es que la mayoría de las veces no me escuchas porque no querés, porque no podes, porque simplemente no. Excusas, excusas, excusas. Yo quisiera tener excusas para que nos olvidemos un poco de los dos y no creerte tanto a vos. Me dejas con las palabras en la boca y la rabia sigue acumulándose en un frasquito, uno más de los tantos que guardo para la ocasión. Solías inventarme un nombre distinto por cada mañana y me pedías que lo intentemos otra vez pero yo me siento a la mitad del camino, y que por cada paso que avanzamos, retrocedemos dos. No hay coherencia en toda esta situación, ni siquiera logras llenar mi corazón. Perdón, pero ya no quiero jugar.

08 noviembre, 2012

Día 311

Un hombre viaja por el mundo en busca de lo que necesita
y vuelve a casa para encontrarlo.

06 noviembre, 2012

Día 310

Muy buenos días, afuera hace un clima espectacular, un palpitar de lo que se viene en la próxima temporada, un deja vú que nos dejará con la boca abierta. Muy buenos días, nada mejor como este día acalorado para abrir las ventanas y dejar a nuestros corazones prisioneros respirar un poco de aroma primaveral. Muy buenos días, aproveche este momento para hacer las compras cotidianas, camine, cante en la ducha y ejercite la autoestima. Vamos que nada esta perdido, vamos, que la vida nos regala un nuevo día, y si algo no se hizo ayer por algo será, así que aproveche el día para quitarse algún que otro peso de encima y ya verá como todo se arregla.

04 noviembre, 2012

Día 309

La realidad es que a nadie le importa dónde esta la "equis"
Es más, uno se pasa media vida buscándola obligadamente
Con fórmulas y técnicas que nunca se recuerdan de memoria
Y cuándo la encuentras, la muy idiota se pierde otra vez
Y entonces hay que encontrarla de nuevo
A diferencia del amor, es que uno sí lo haya y lo pierde
Hace hasta lo posible por volverlo a encontrar.

29 octubre, 2012

Día 308

El día que me vaya, deseo que me recuerden como lo que siempre fui: Una escritora frustrada que sólo escribía para un Blog -que por suerte se hizo popular entre algunos- pero nunca logro un título oficial en escritura, también quiero que me recuerden como la soñadora y fantasiosa de las historias inconclusas con finales tristes, la misma chica que moría por encontrar al amor de su vida. Quiero que en el futuro, cuando alguien mire este reducido espacio saque una buena conclusión de mi pero que no pase por alto mi realidad: Una persona sin suerte en la vida pero perseverante por sobre todo y sin necesidad de ahogar mi felicidad por un par de mal aciertos. Ojalá que para cuándo yo halla dejado de escribir sea por falta de cualquier cosa menos de voluntad e inspiración. Si alguien toma mi lugar que sea para bien, y más que para bien, que sea para mejor. Yo sólo anhelo que nadie olvide el gran entusiasmo que -aún- tengo por escribir. No me interesa escribir para un libro o cosa parecida, para mi ya no sería lo mismo. Mi sitió fue, es y seguirá siendo este Blog que con sus idas y venidas, sus caídas y repuntes, le soy leal. El día que yo me vaya, prefiero que recuerden los buenos textos que escribí con amor más que a mi como persona.

26 octubre, 2012

Día 307

Otra vez esas mariposas dando vuelta en mi. Van y vienen como si nada, suben a la cabeza y bajan al estómago una y mil veces. Me pregunto quién de los tres tienen la culpa, si ellas, si él o yo, o todos. Lo miro tantas veces como me sea posible y él no se queda atrás, parece que le gusta el juego de sostenerme la mirada tanto como a mi. Definitivamente tengo un karma con su nombre y juro que lo espero ansiosa, y cuando lo veo llegar mis nervios se ponen a flor de piel, pero yo insisto, necesito un insecticida que extermine estos síntomas de enamoramiento fugaz de una buena vez. Igual admito que me gusta estar así e imaginarme la vida en color de rosas y demás, pero tampoco la pavada. Ilusionarme una vez esta bien, dos veces ya es bastante, pero siempre no esta bueno. A parte estas historias son contadas de la misma forma siempre, como un deja-vu: Lo conozco, me enamoro, y no lo vuelvo a ver. Y lo que yo realmente necesito es que se quede por una vez sólo eso pido, una vez.

23 octubre, 2012

Día 306

Recuerdo ese día como si hubiera sido hace pocas horas, creo que fue el momento más emotivo de nuestras vidas. Sin palabras, sin besos, sin nada importante ni sobresaliente pero ese día me sentí importante en tu vida. Unos minutos antes te había llamado aturdida casi llorando, y te pedí que nos encontráramos porque te necesitaba con urgencia. Más que a nadie, más que a nada, quería que estuvieras en mi difícil momento. Camine unas pocas cuadras para llegar al lugar de encuentro aunque estaba segura que iba a tener que esperar tu impuntualidad cotidiana, pero ahí estabas, impaciente por saber que me estaba pasando. Nos vimos a los ojos pero no nos dijimos nada más y ahí supe que estábamos conectados de verdad. Por primera vez no te fui indiferente ni quisiste hacer un chiste para pasar el mal trago. Simplemente, me contuviste y estuviste, como nunca antes lo hiciste. Hoy lo recuerdo mientras escucho una canción triste que dice todo lo contrario, y por eso hoy sonrío, porque esa canción no habla de nosotros dos.

19 octubre, 2012

Día 305

Un chico le regaló 10 flores a una chica y le dijo:
-Te querré hasta que la última flor muera.
Una de ellas era de plástico.

16 octubre, 2012

Día 304

Mi mejor y muy querido amigo, irreemplazable e irrepetible, esos son tus mejores adjetivos din duda. No sé cuántas personas son capaces de tener fuerzas para escribir una carta como esta sin querer llorar antes de terminarla. Como todo en esta vida llega, ese momento doloroso sé que llegará, y para entonces no tendré las palabras justas que necesitas saber antes de que te vallas. Lo que para algunos es la suerte o el destino yo lo llamo Dios, y Él te trajo a mi por algún motivo. Dios me permitió que te salvara la vida una vez, y mi recompensa fue que te quedaras para siempre. Me acompañaste, increíblemente en las buenas y en las malas, siempre silencioso pero con una mirada tierna y comprensiva que me bastaba para saber que en algún punto me entendías. Desde entonces te adore, te cuide, te ame. Desde entonces te adopte en mi familia y hoy, hoy que pienso en que un día te vas a ir de mi lado, se me parte el corazón en mil pedazos. Mi único y mejor amigo, la vida no será igual sin tu presencia y yo sólo quiero que recuerdes que un día voy a pasar a buscarte donde sea que te encuentres, y estoy segura que vas a estar con tu lealtad esperándome ansioso porque te sostenga en mis brazos nuevamente.

13 octubre, 2012

Día 303

Increíblemente nos hemos dejado atrás aún cuándo prometimos no separarnos nunca, pero aún si te recuerdo es con esa gran sonrisa, y mientras traigo al presente todas esas conversaciones largas y distendidas que teníamos de la vida, creo escuchar tu canción favorita. Ahora que paso tanto tiempo sin tener noticias tuyas puedo decir que estábamos locos o por lo menos, estábamos a punto de hacer una locura. Imaginate, vernos por primera vez con tantas cosas contenidas ¿De verdad pensabas que iba a funcionar? Yo no te digo ni que si ni que no, pero entre vos que no parabas de mencionarla a Ella y yo no dejaba de hablar de mi mala suerte en todo, la verdad que no le encuentro mucho sentido a la cosa. La cuestión es que te diga lo que te diga no me puedo engañar a mi misma, y si nos hubiéramos conocido en persona... Mira, de tan sólo pensarlo, no puedo ni terminar de escribir que hubiera pasado entre vos y yo.

09 octubre, 2012

Día 302

Como una máquina programada para hacer lo mismo una y otra vez, así actúa mi vida sin querer. Admito que no proceso todo lo que siento, me cuesta digerir ciertas cosas y otras, ni cuenta me doy de lo que en verdad esta sucediendo. Día tras día, me transformo en un robot programado, esperando, ansiosa de que algo grande y asombroso me suceda. No quiero importantes sobresaltos, sólo algo interesante para resaltar con un fibron fluorescente al final de mi camino. Quizás pretendo demasiado, pero prefiero echarle toda la culpa a mi esperanza que no se deja marchitar tan fácilmente. La rutina te termina matando -dicen- por eso de vez en cuando cambio el viaje de regreso, agrego un dulce a mi desayuno y hago cosas estúpidas sólo para recordarme a mi misma que aún existo. Juro que a veces lo olvido. Pero no puedo dejar de ser leal a mis principios, de escuchar la misma canción a la misma hora en el mismo día, y de tener esos hábitos tan quisquillosos. Lo único que espero de esta inmutable vida es recibir una noticia de el. Yo sólo quisiera saber si aún me recuerda tanto como yo a el.

06 octubre, 2012

Día 301

La moda actual es: Si te gusta un chico que recién conociste, averiguas su apellido, lo buscas en facebook y si no tiene fotos comprometedoras o una relación sentimental con alguien, le das para adelante.

02 octubre, 2012

Día 300

Me verduguea; me ama; me verduguea; me ama; me verduguea; me ama; me verduguea; me ama; me verduguea; me ama; me verduguea; me ama; me verduguea; me ama; me verduguea; me ama; me verduguea; me ama; me verduguea; me ama; me verduguea; me ama; me verduguea; me ama; me verduguea; me ama; me verduguea; me ama.

Y después me dice histérica a mi. Si claro...

01 octubre, 2012

Día 299

Es evidente que después de haberlo escuchado por enésima vez tengo un trauma con ese nombre. Me persigue a dónde sea que voy, se cruza en mi destino, se mete en mi alma y retuerce mi corazón hasta que caigo a sus pies. Cada uno de ellos, son distintos, con distintas historias, en distintos contextos, y aparecen en forma esporádica en mi propia vida, pero todos tienen un encanto que no puedo negar. Es su estúpido nombre, tan común y corriente como la marea, pero no puedo evitar sentirme atraída y si encima viene combinado con un segundo nombre el efecto es peor todavía. Hace una semana conocí al último de mi lista y me perdí por completo en su no sé qué, y ahora estoy escribiendo esta incomprensible y absurda historia por su culpa. Lo odio, pero me gusta de una manera irreversible. No hay vuelta atrás. Sigo insistiendo, no tiene nada de especial, pero claramente tengo un karma con su nombre.

29 septiembre, 2012

Día 298

A veces olvido quién soy, que quiero, a dónde voy. A veces dudo de la existencia de un propósito para mi, debo ser honesta, todavía no lo supe reconocer. A veces siento un vacío tan grande que sólo quisiera estar echada sobre la cama el resto del día aunque los minutos pinchen como agujas. A veces pienso que la vida es una completa tomada de pelo, una cargada, una broma de mal gusto, un chiste sin gracia. A veces quiero irme un poco lejos, y contemplar por la ventana la suerte de toda aquella gente que camina a quién sabe dónde, se vuelve un buen pasatiempo cuando descubres lo sola que estas. A veces desconfío de mi misma, pero ya perdí tantas veces que un error más me da igual. A veces, deseo con tanta fuerza y esperanza ser otra persona, haber nacido en otro tiempo de la historia, incluso pensar de otra forma, que me lo llego a creer de verdad. A veces, pero simplemente raras veces, quisiera dormir más de 8Hs para vivir en un sueño que sea mejor que la realidad. Y a veces, me odio a mi misma por no expresar algo más positivo.

27 septiembre, 2012

Día 297

Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no estará pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper muy fácilmente  No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Amala con todo tu ser cuando recibas su amor, porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti.

25 septiembre, 2012

Día 296

Me voy perdiendo, me voy quedando atrás, ya no tengo ganas de seguir escuchando la misma conversación que se torna cada vez más aburrida que el re-play de mi canción favorita. Me ahogo en mis pensamientos y cualquier cosa me resulta más distrayente que tus propias palabras, ni siquiera puedo seguir fingiendo ni balbucear un inaudible ¿qué? sin tener un mínimo interés. No te oigo y no me interesa lo que quieras decir. Hablar conmigo es igual que hablarle a la pared, tan muda como sorda, y los monosílabos se disparan de manera automática. Si. No. No sé. No tengo ganas de seguir el hilo, ni mucho menos tener que explicar el porqué no tengo ganas. Sólo quisiera tener el poder suficiente para ponerte en mute y apreciar la paz del silencio, el sonido de mis pulsaciones, el ritmo de la respiración y el impacto de un alfiler sobre el suelo frío. Incluso, si te callaras de una buena vez y te ahorraras un poco más de saliva, podríamos conectarnos por telepatía sin mediar palabra alguna y ser un poquito más felices.

22 septiembre, 2012

Día 295

Un detalle es un algo que no dura en el tiempo, más que en la memoria de cada uno. Un detalle es fugaz como un destello en la noche oscura; es impredecible como una sonrisa espontánea; es alegría como un ramo de flores en un día cualquiera. Un detalle es como un mal necesario, debe ser oportuno pero no obligado. Un detalle es cualquier cosa que pueda decir algo, con tan sólo aparecer ante nuestras vidas. Un detalle es que una persona halla pensado en vos de antemano y te deje sorprendida como sucede en los trucos de magia. Un detalle es encontrar de entre mil maneras, la forma justa para llegar al corazón.

Y les diría que estoy saltando en una pata,
porque hoy..., hoy no se olvido de mi.

19 septiembre, 2012

Día 294

Todo llega dicen, y es verdad, el problema no es si llega sino cuando llega. A veces las cosas llegan cuando ya es tarde. Otras veces lo que esperas llega antes, cuando no estás listo. Todo tiene su momento, antes o después de ese momento nada prospera. El destiempo son dos calles que nunca se cruzan. El destiempo es llegar cuando la fiesta terminó. El destiempo no es solo que algo te llegue tarde, es también llegar tarde a eso. Es no tocar a tiempo la nota justa. El destiempo es perder el tren. El destiempo es un perdón que llega tarde. El destiempo es como una fruta verde, amarga. Cinco segundos antes puede ser el momento ideal, cinco segundos después el peor momento. El destiempo es un desencuentro. Es sabiduría que llega cuando ya no la necesitas. El destiempo es una tarde fría en verano. Es lo opuesto al lugar y la hora indicada. El destiempo es una discusión entre sordos. El destiempo es una ironía.

17 septiembre, 2012

Día 293

La bronca, la impotencia, la angustia, y tantas cosas más eran la razón de su ira. Una lluvia de sentimientos, una catapulta de dolor contenido y esa persona sin dar señal alguna. Quería llorar, aferrarse a lo que sea y a la vez, romperlo todo a su paso. Estaba digiriendo la noticia, áspera, amarga, penosa, hasta incoherente, y sin explicaciones de su parte. La había dejado, plantada como una planta sin media esperanza ni ilusión para continuar. Había sido muy puntual, de eso no había duda, pero lo extraño era la situación tan insólita como inquietante. Se había ido para estar con otra, y no había otra justificación más acertada ni una respuesta que aclarara las cosas en esa noche tan desolada. Se le había burlado en la cara y valla uno a saber desde hace cuánto tiempo, pero un hombre, un hombre de verdad, no sería capaz de hacer tal cobardía. Pero él, él no era un hombre, justamente él era la antítesis del amor y todo porqué la había cortado el rostro por un mensaje de texto.

14 septiembre, 2012

Día 292


No quería tener que llegar a este temita pero no me queda otra. Aparte estoy tan aburrida que quería publicar algo, para que vean que no me olvido de mi Blog. Y acá va mi comentario (desubicado) del día: Que feo cuándo bloggueas, bloggueas y bloggueas y haces un parate y decís: ¡Ouch, me robaron la idea!" (por no decir una mala palabra).

12 septiembre, 2012

Día 291

Ya me tenés harta. Que hoy si, que hoy no, que te quiero, que te odio, que es blanco, que es negro, que te mando mensaje, que no tengo más crédito, que te extraño, que no te veo, que en una semana, que en un mes, que el chocolate, que la flor, que los abrazos, que no se entere nadie, que prometo, que no cumplo, que te juro, que me hago el desentendido, que te soñé, que no recuerdo el sueño, que mi mamá, que mi hermano, que tu vecino de la esquina, que hoy no me siento bien, que vivo en una nube de valencia, que tus problemas no son los míos, que hoy llueve, que mañana me muero de calor, que el estudio, que no tengo un peso, que para la próxima, y que nunca más. Y bien gracias. Yo no termino mas si sigo enumerando esta infinita lista, y vos seguís ahí como si nada pasara, cómo si yo no existiera, como si vos no estuvieras respirando en este planeta.

¡Tipo que matáte, ahogate, mudate, no sé, pero hacé algo!
...O al menos dame el gusto de rehacer mi vida sin vos.

09 septiembre, 2012

Día 290

Tu buscas una ilusión.
Yo... todo lo demás.

07 septiembre, 2012

Día 289

Odio los días de lluvia por la humedad que hay y no me deja abrir la ventana para respirar aire puro en el colectivo, y por ende, también odio los paraguas. Además de ser un arma blanca, se desarman con el más leve soplo de viento. Al señor ese le quiero decir que tenga cuidado con su paraguitas de puntas que casi me saca un ojo. A la señora esa le pido que por favor si va tener su paraguas abierto ¡No se ponga en el único lugar que hay techo! Porque los otros pobres infelices como nosotros, nos estamos empapando. Al colectivero lo mandaría a freír churros por tenerme 20 minutos ahí esperando en la parada bajo la llovizna esa que se desencadena en resfrío de varios días. A los nenitos los daría un zarandeo por ser tan inquietos y provocar que casi pise un charco, a ellos y a la madre también le vendría bien. Y al tipo fumador compulsivo, le agradezco por tirarme todo su humo en la cara. ¡Ah, si! Y a la otra señora que se hizo la viva y se colo en la fila (mientras yo estaba primera), a ella también le mando un besito de agradecimiento. Y no sé quién habrá sido el que dijo: ¡Besémonos bajo la lluvia que es romántico! A vos te digo, no es de romántico, es de gil. ¡Después los dos están en cama con 38º de fiebre y no se pueden ver por una semana!

Un toque de sarcasmo para terminar el día...

06 septiembre, 2012

Día 288

Yo no me quería enamorar de vos porque yo sabía que esto iba a terminar así de mal, sino míranos a dónde vinimos a parar, a un sofá más antiguo que la revolución francesa. Pero vos, como buen apostador de novela, sólo llegaste y te adueñaste de todo sin preguntar. Te habría dicho que estabas acaparando demasiado espacio en mi vida y por eso debí haberme ido cuándo aún estaba a tiempo de que esto dejara de ser una locura pasajera. Y míranos cómo nos lastimamos y cómo nos burlamos de la mala suerte que no nos deja pasar ni una, y ahora cuestionate a vos mismo si de verdad esto querías para tu vida. Yo te digo que no eras lo que esperaba ni yo soy lo que tu querías, y pensar que hay tanta gente en el mundo sola con la soledad y yo te quiero igual. Y aunque uno no elije al amor de su vida tampoco tiene la culpa si cae en la trampa de un ilusionista, aún así te recuerdo por última vez que yo no quería tus ilusiones, aunque ahora ya sea tarde para decirlo.

04 septiembre, 2012

Día 287

¿Viste cuándo te quedaste sin nafta y el auto no quiere arrancar? ¿O cuándo querés arreglar algo que se rompió y no tiene arreglo? ¿O cuándo intentas recordar el ritmo de una canción y el tarareo no ayuda? ¿O cuándo probas con reenviar el mensaje que nunca se va enviar hasta que no cargues saldo? ¿O cuándo forzas una llave para que encaje sobre la cerradura incorrecta? ¿O cuándo te aseguras que la luz no encienda milagrosamente a pesar de que se corto? ¿O cuándo pretendes escribir una carta y que las palabras fluyan por arte de magia? Bueno, así. El intentar y no poder más es proporcional a una relación desgastada y agotada. Traducido sería: Out. Finish. Caput. That's enough. Game over. Next. Y el auto no se va mover, la luz no va volver y el mensaje va seguir estando rebotado por falta de saldo, a menos que pidas un S.O.S. Lástima que en las relaciones no exista ese salvavidas que te saca de apuros.

02 septiembre, 2012

Día 286

Si no te estas divirtiendo, es porque no lo estas haciendo bien.

PD: Quería comentarles que si no sigo a nuevas personas es porque Blogger no deja seguir más de 300 blogs. Lo digo para que no peinsen que soy mala onda o algo así. Saludos y gracias, ya casi llegamos a los 8 mil seguidores... Buena semana.

31 agosto, 2012

Día 285

Créditos iniciales: Somewhere over the rainbow - Aselin Debison
Escena del lugar donde creciste: Say - John Mayer
Graduación: Club can't handle me - Florida
Al enamorarte: Todo lo que tengo - Jhovan
Escena del beso: Oh darling - The Beatles
Canción de pelea: I don't love you - My Chemical Romance
Tu ruptura: Take a bow - Rihannna
Shock mental: Read my mind - The Killers
Canción para el momento de soledad: La playa - LODVG
Canción para viajar: Counting sleep - Trent Dabbs
Reconciliación: Love will take you - Agnus & Julia Stone
Flashback: River flows in you (Remix) - Jasper Forks
Boda: Best thing I never had - Beyonce
Nacimiento de tu hijo/a: Good life - OneRepublic
Despedida: Eet - Regina Spektor
Momento del triunfo final: That thing you do - The Wonders
Escena del funeral: Sleeping at last - Turning Page
Créditos finales: Replay - Iyaz

...Lo que hace el no tener NADA que hacer.